ما يضيع (ويكتسب) عندما يستقر المسافر

ما يضيع (ويكتسب) عندما يستقر المسافر

عندما تنطلق فوق الصناديق ، غير مستقرة بسبب عملية الاستقرار هذه ، أبتلع رغبتي في أن أكون في حافلة متهالكة تتأرجح في طريق متعرج ورأسي يطرق على نافذة متسخة وجميع متعلقاتي عند قدمي. يذكرني اللون الأخضر المورق لكولورادو في أوائل الربيع بشكل غامض بأوغندا وقضيت ساعة في تصفح مجلات الرحلات القديمة ، وأذكر رائحة الشاباتي وحرائق الحطب ، والدجاج المتنوع الذي يفرز ريش ذيله على خلفية من أشجار الموز و الجبال.

في الأشهر الثلاثة الماضية ، حصلت على شقة وأثاث ووظيفة جديدة. لقد أخرجت اثني عشر صندوقًا من الكتب من المخزن ، وقضيت ساعات في تفكيك ورق الجرائد المجعدة للكشف عن صور مؤطرة ، ولوحة للقدس ، وبطاقات بريدية ذات مناظر طبيعية باهتة ، وحفنة من الدينار الأردني مدسوس في مجلة قديمة.

في المساء ، أطوف حول شقتي الجديدة شارد الذهن. هناك مطبخ وشرفة وغسالة ومدفأة. الأسقف المقببة والمناور تجعل المكان يبدو أكبر مما هو عليه ، ولكن حتى بدون هذه الإضافة ، يبدو وكأنه قصر. بعد ثلاثة أشهر ، ما زلت أستيقظ وأتأمل في كل هذه المساحة المخصصة لي فقط.

لكن حتى عندما أتعجب من هذا التغيير في الظروف ، أفتقد سرير الأطفال ، وبلاط الأرضيات المكسور ، والصفيحة الساخنة المتهالكة لغرفتي الشديدة الحرارة في بيت لحم. أفتقد رائحة القهوة العربية ، وآذان الصلاة ، وبرودة الجدران الحجرية الثقيلة. أفتقد الجلوس على السطح ، والتحديق في التلال المنحدرة ، والشعور بحياتي في ظل التوازن الهش المتمثل في عدم معرفة ما سيحدث بعد ذلك.

أشعر بالرعب من أنني سأستقر بشكل مريح في هذا المكان ولن تكون سنوات الرحل هي جوهر هويتي.

عندما أتعب من البحث في الأكياس والصناديق المصنوعة من القماش الخشن ، أخطو للخارج ، وأمتد على العشب ، وأحدق في Flat Irons ، معتقدًا أنني إذا غادرت كولورادو غدًا ، فسأكون حنينًا إلى هذه الجبال ورائحة الحقول الخبز في الشمس. ليست بيت لحم أو كمبالا التي أفتقدها أو كولورادو هي التي تجعلني أشعر بالقلق.

عندما أكون صادقًا مع نفسي ، أشعر بالرعب من أنني سأستقر بشكل مريح في هذا المكان ولن تكون سنوات رحلتي جوهر هويتي ، بل مجرد لمحة في حياتي. مثل المدرسة الثانوية أو المعسكر الصيفي ، شيء تحملته أو أحبه ، لكنه كان شيئًا مؤقتًا فقط. هذا الخوف يفاجئني ، غالبًا في الصباح عندما أقوم بالدراجة إلى العمل وضوء الشمس يمسك بالعشب الطويل المنحني في الحقول ، والهواء منعش وبارد ، وأريد فقط أن أكون على الطريق. وبعد ذلك أتساءل كيف تصبح حياتي عندما ترتكز على مكان واحد.

كانت حياتي البدوية مليئة بعدم اليقين ، يدعمها القلق. لقد أحببته ، لكنه لم يكن سهلاً. أحاول باستمرار الحفاظ على العلاقات ، وفرز التأشيرات ، والتشاجر في وجود بلغة بالكاد أفهمها ، وأكافح من أجل العيش في الوقت الحالي بينما أفكر دائمًا في خطوتين للأمام. عندما استقر الاكتئاب كحجر على صدري ، ناشدتني أمي العودة إلى المنزل. لم أستطع. ولم أستطع شرح السبب. الآن ، أستكشف قمم بيتي الجديد ، وألقي نظرة على غابة روزفلت الوطنية ومتنزه روكي ماونتين الوطني ، أعرف السبب.

بقدر ما يمكن أن تكون الحياة في الخارج مريرة عندما تكافح ، فقد كانت الحياة التي قطعتها ، وكانت الحياة التي اخترتها. خائفًا من أن أعيش حياة يمليها خوفي من الفشل ، أردت أن أخرج من قوقعتي ، وأختبر كل شيء ، وأتحدث عدة لغات ، وأفتح عيني على عجائب العالم الجغرافية والثقافية. كنت أبحث عن شيء كنت متأكدًا من أنني لن أجده في المنزل. عندما غادرت ، لم يكن لدي أي نية للعودة.

لكن بعد خمس سنوات ، بعد أن كنت قد فرضت قبضتي الخانقة على كساد شديد ، بعد أن ارتدت بين العديد من البلدان ، أدرت نفسي في العديد من الاتجاهات التي لم يتمكن حتى أصدقائي من تتبع مكاني ، استيقظت ذات صباح و أدركت أن الوقت قد حان للعودة إلى المنزل.

لا يمكنني أن أندم على هذا القرار ، لكن كل يوم يمر يفصلني عن الأماكن التي كنت أنتمي إليها ، والأماكن التي تعلمت الانتماء إليها. بينما أحفر جذوري بشكل أعمق في تربة كولورادو الصخرية ، يجب أن أتخلى عن قبضتي على ضفاف نهر نيكار حيث درست لأول مرة في الخارج ، وجبال غرونوبل التي كانت تحرسني عندما انهارت ، تلال بيت لحم المغبرة حيث كنت أعد نفسي معًا.

وأنا أعلم أنني لن أنتمي إلى هذه الأماكن كما فعلت ذات مرة.

أنا أتعامل مع هذا ببطء ، محولة بنظري من لوحة القدس إلى المنظر من نافذتي. لم أعد أعيش خارج الحقيبة. لا تتوقف حياتي على كلمة "ربما". عندما يمر بيوم عصيب ، لا يمكنني إلقاء كل شيء في حقيبتي والهروب. وبدلاً من ذلك ، أخذت نفساً عميقاً ، وأدافع عن القلق الذي يقول إن الحل لكل شيء هو القطار التالي خارج المدينة.

أردت أن أتعلم كيف أكون قويًا ، لكنني أدركت أنني تعلمت فقط كيف أكون ضعيفًا.

لكن عندما ينخفض ​​الضوء مرة أخرى أسفل الجبال ، ويضيءها من الخلف ، أتساءل عن قراري بالتجذير ، وأتساءل في الأقدار وأتخيل خيوط حياتي الخاصة ترفرف من أصابعهم.

السفر هو درس في الشعور بعدم الراحة ، وتمرين دائم في التواضع. كل لحظة هي معركة لتحسين ومواجهة الخوف من الفشل ، مليئة بالانتصارات الصغيرة ، وفرص مؤلمة لا حصر لها للضحك على نفسك. هل أنسى هذا الجزء من نفسي؟ هل ستنزلق من أناملي بالطريقة التي تنزلق بها الفرنسية بالفعل من ذاكرتي؟

عندما أقوم بفك غلاف مغامراتي ، قمت بسحب طبقات المناديل الورقية للكشف عن الدروس التي وقعت في يدي الممدودة ، الحقائق التي أغرقت قلبي الجائع. كيف حاولت ألمانيا أن تعلمني ألا أخاف من ارتكاب الأخطاء ، والتلعثم في الكلمات ، كل جملة هي حطام قطار مثالي. كيف علمتني فرنسا أن أنظر إلى الأعلى ، وأن أجد العزاء في وسائل الراحة الصغيرة للحياة ، وألتمس ملاذًا في جبال الألب الصخرية. كيف أظهرت لي أوغندا نعمة لا يمكن فهمها ، وأثبتت أنه من الممكن ألا يكون لديك أي شيء ولا تزال تقدم كل شيء. كيف علمتني بيت لحم أن أتواصل ، وأن أطلب المساعدة ، وأجمع القطع المكسورة وأحتضنها بإحكام.

أردت أن أتعلم كيف أكون قويًا ، لكن بالنظر إلى كتفي ، أدركت أنني تعلمت فقط كيف أكون ضعيفًا.

عندما تتدحرج العواصف الرعدية في فترة ما بعد الظهيرة فوق الجبال ، وتهبط إلى بولدر ، أجلس بهدوء ، وأشعر بصدى الرعد على التلال ، وألهث في رهبة من الصواعق المتناثرة عبر السماء. ليس لدي إجابات على أي من أسئلتي ، ولم أعرف كيفية الموازنة بين الحاجة إلى الاستقرار وحب البدو لعدم اليقين أو كيفية التوقف عن الخوف.

بدلاً من ذلك ، أقضي أيامي في الاستماع إلى ييب ذئب البراري بينما كنت أتأرجح ببطء على طول سلسلة من التلال الجبلية ، وأجبرني على اتخاذ خطوات ثقيلة وأنفاس عميقة. أتوقف كثيرًا ، وألقي برأسي للخلف ، وأحدّق بينما تتجمع الغيوم. وكما أفعل ، أجد أن كولورادو تعلمني كيف أجلس بلا حراك ، وأراقب العواصف تتكشف ، وأتصالح مع قلقي تحت هذا الامتداد الواسع من السماء البرية.

وبطريقة ما ، هذا يكفي.


شاهد الفيديو: راشد الماجد - المسافر فيديو كليب. 1996